El maltrato emocional a veces tiene una sutileza escurridiza que lo vuelve difícil de detectar, no solo por observadores externos, sino también por la propia víctima.
精神虐待有时是一种难以捉摸的东西,这让它难以被发现,不仅对于是外部观察者来说是这样,而且包括受害者本人也是如此。

“El maltrato emocional es engañoso”, afirma la psicóloga Sharie Stines, especializada en recuperación tras el maltrato. “A menudo es invisible. En muchas ocasiones está pensado para que solo la víctima sienta el maltrato y, de cara a los demás, el maltratador parezca ’normal”.
专门研究情感虐待创伤恢复的心理学家沙里·斯汀斯(Sharie Stines)说:“情感虐待是具有欺骗性的。它往往是看不见的。很多情况下,这些行为被设计成只有受害者感觉到虐待,而虐待者在其他人看来是 ‘正常 ’的”。


Comportamientos como la luz de gas, las críticas, los insultos y menosprecios, las culpas, las amenazas y el aislamiento o la retención de afecto o dinero son formas de abuso emocional. Los maltratadores utilizan estas y otras técnicas para desgastar la confianza de la víctima en sí misma y su independencia, lo que permite al agresor conseguir y mantener el poder en la relación.
诸如气话、批评、侮辱以及贬低、指责、威胁孤立或钱财上的控制等行为都是情感虐待的形式。施虐者利用这些手段和其他技巧来侵蚀受害者的自信和独立人格,使自己能够获得并维持关系中的权力。

Pero las relaciones abusivas no siempre empiezan siéndolo. De hecho, al principio parecen parejas cariñosas y se preocupan por la relación (o lo aparentan). Durante las primeras etapas, utilizan técnicas como la del bombardeo amoroso para atraer a su víctima antes de atraparlas.
但是,这种情感虐待关系并不总是一开始就是虐待性的。事实上,在开始时,他们看起来像甜蜜的情侣,并且很看重这段关系(或看起来是这样)。在早期阶段,他们用爱情的糖衣炮弹来引诱受害者,然后再将其套牢。

“Esa ‘amabilidad’ está pensada para ganarse la confianza y el afecto de una víctima desprevenida, haciéndola así vulnerable a los subsiguientes abusos”, explica Lisa Ferentz, trabajadora social y educadora especializada en traumas.
社会工作者和创伤教育家丽莎·费伦茨(Lisa Ferentz)解释说:“这种‘友好’是为了获得毫无戒心的受害者的信任和喜爱,从而使他们容易遭受后续的虐待行为。”

El maltrato emocional puede derivar en maltrato físico, y todos los maltratadores, ya sean de un tipo u otro, tienden a emplear el mismo tipo de lenguaje.
情感上的虐待往往会导致身体上的暴力,所有的施虐者,无论是哪种类型,都倾向于使用同样的一套话术。

Descubre a continuación algunas de las frases más comunes que utilizan las parejas maltratadoras:
以下是施虐者最常说的一些话。


1. “Eres demasiado sensible”
“你太敏感了”

Los maltratadores emocionales intentan desestimar tus sentimientos legítimos sobre algo hiriente que hayan hecho o dicho —por ejemplo, burlarse de tus habilidades culinarias delante de sus amigos, pero alegando que solo era una broma— acusándote de ser “demasiado sensible”.
情感虐待者试图通过指责你 "太敏感 "来否定你对他们所做或所说的令人受伤的事的合理感受——例如,在他们的朋友面前取笑你的烹饪技巧,但声称这只是一个玩笑。


“Así desvían el foco de atención de su comportamiento ofensivo. Es una forma de luz de gas”, expone la psicoterapeuta Stephanie Moulton Sarkis, autora de Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People - and Break Free. “Esta técnica deja a la víctima sintiéndose invalidada y avergonzada”.
“这样,他们就会把焦点从他们的攻击性行为上转移开。这是典型的煤气灯效应,”心理治疗师斯蒂芬妮·穆尔顿·萨基斯(Stephanie Moulton Sarkis)说。她是《煤气灯:认识情感施虐和操纵并挣脱》的作者。“这种方法让受害者感到自己很无能,而且很令人羞耻。”


2. “No te conformas con nada”
“怎样你都觉得不满意”

Los maltratadores emocionales son maestros de la manipulación, sostiene Stines. Hacen cumplidos con segundas intenciones, como: “Tu casa no parece tan sucia como la última vez” o “Con esa ropa ni siquiera se nota lo rellenita que estás”. Cuando se les llama la atención, niegan haber dicho algo negativo y te tachan de imposible de complacer.
Stines认为,情感虐待的人是操纵人的高手。他们别有用心地赞美,例如:“你的房子看起来不像上次那么脏了,”或者“穿上这些衣服都看不出来你有多胖了。”当受害者请他们注意分寸时,他们就会否认说过任何负面的话,并认为你不可能被取悦。

“Al final, la víctima acaba confundida y piensa que de verdad es imposible de complacer”, señala Stines. “El maltratador es tan hiriente que ella misma se da cuenta de que está disgustada a menudo. En realidad no es culpa de ella por sentirse tan descontenta, sino de su maltratador por no dejar de herirla psicológicamente”.
“最后,受害者会变得很困惑,认为自己真的不可能被取悦,”Stines指出。施虐者是如此的伤人,以至于受害者自己也都意识到她经常感到不安。其实她这么不开心并不是她的错,是虐待她的人的错,因为那个人在不停的伤害她。”


3. “Tus amigos no te apoyan como yo”
“你的朋友不像我一样支持你”

Al maltratador le interesa aislar a la víctima de sus amigos, familia y demás miembros de su sistema de apoyo. De ese modo, nadie puede presenciar el comportamiento abusivo ni ayudar a la víctima a salir de la relación de forma segura. Los maltratadores suelen disuadir a las víctimas de salir con sus amigos, dirán que estos no tienen en cuenta sus intereses y las convencerán de que pasen todo el tiempo posible a solas con ellos.
施虐者很喜欢将受害者与她的朋友、家人和其他支持她的人隔离开来。这样一来,就没有人可以目睹虐待行为,也没有人可以帮助受害者安全地离开这段关系。虐待者往往会劝说受害者不要和朋友出去,说她们的朋友没有把她们的利益放在心上,并说服她们尽可能多地和自己单独相处。


“Mi pareja solía decirme que mis amigos se interponían en nuestra relación o que yo no hacía nada bien porque estaba siempre al teléfono”, explica la educadora y superviviente de violencia doméstica Zoë Flowers, autora de From Ashes to Angel’s Dust: A Journey Through Womanhood. “Por suerte, nunca le creí y seguí viendo a mis amigos, aunque a escondidas, lo que al final me salvó la vida cuando me fui de su lado”.
“我的伴侣曾经告诉我,我的朋友妨碍了我们的关系,或者说我做的事情不对,因为我总是在打电话,”教育家和家庭暴力幸存者Zoë Flowers说,她是《从灰烬到天使之尘:女人的旅程》的作者。“幸运的是,我从未相信他,继续与我的朋友见面,尽管是偷偷摸摸的,这使我最终能够离开他并拯救了自己。”

4. “¿Por qué te molesta tanto algo sin importancia?”
“你为什么对无关紧要的事情这么生气?”

Las parejas emocionalmente abusivas ignorarán lo que te molesta y cargarán contra ti. Si, por ejemplo, el agresor llega a casa horas tarde del trabajo sin haber llamado para avisar, cuando intentes decirle que estabas preocupada o frustrada porque ya habías preparado la cena, no te pedirá perdón ni asumirá la responsabilidad. En vez de eso, contratacará diciendo que siempre sacas las cosas de quicio.
情感虐待的伴侣会忽视困扰你的东西,并用这些来对付你。例如,如果施虐者下班晚了几个小时回家,却没有打电话通知你,当你试图告诉他你已经做了晚餐,而且很担心或沮丧的时候,他不会道歉或承担责任。相反,他会反驳说你总是在这些小事上夸大其词。

“El foco deja de estar sobre la persona que ha llegado tarde y no ha tenido la consideración de avisar, sino sobre la víctima del maltrato emocional”, expone Stines. ”¿Qué opciones tiene? Si ella comparte sus sentimientos, como por ejemplo: ‘Estaba preocupada’, el maltratador responderá con algo como: ‘Eres demasiado sensible’ o ‘eres una exagerada’. Estos comentarios sirven para callar a la víctima y que no se atreva a cuestionarle ni ahora ni en el futuro”.
“重点就不再是那个迟到并且没有考虑到打电话的人,而是情感虐待的受害者,”斯蒂恩斯说。“她能选择怎么做呢?如果她分享自己的感受,例如‘我很担心’,施暴者会以‘你太敏感了’或‘你反应过度’之类的话来回应。这些评论是为了让受害者保持沉默,令她现在和将来都不敢质疑他。”

 

5. “No tienes ni idea de lo que estás hablando”
“你根本不知道自己在说什么”

Quienes usan la técnica de luz de gas te harán cuestionarte tu propio juicio, tus recuerdos y tu percepción de la realidad. Cuando haces una acusación basándote en algo que tú misma has experimentado, un maltratador que utilice la luz de gas te dirá que eso nunca ha ocurrido o que te falla la memoria.
那些使用煤气灯效应的人会让你质疑自己的判断力、记忆和对现实的看法。当你根据你自己经历过的事情提出指控时,使用煤气灯效应的施暴者会告诉你,那件事从未发生过,或者你的记忆力下降了。


“Con el tiempo, la víctima empieza a fiarse más de la versión del maltratador que de la propia”, señala Moulton Sarkis. “La víctima puede llegar a pensar que está perdiendo la cordura y empieza a depender más y más del maltratador”.
“随着时间的推移,受害者就会开始相信施暴者所说的版本,而不是她自己的版本,” 穆尔顿·萨基斯说:“受害者可能会认为自己正在失去理智,变得越来越依赖施暴者。”

6. “Todo el mundo piensa que estás loca”
“所有人都认为你是个疯子”

Una vez que el maltratador te ha hecho dudar de tus propias percepciones, te convencerá de que otras personas también piensan que eres mentalmente inestable, lo que hace tambalear aún más tu confianza.
一旦施暴者让你怀疑自己的认知,他或她就会让你相信其他人也认为你精神不稳定,从而进一步动摇你的自信。

“Es degradante”, sostiene Moulton Sarkis. “Hace que la víctima sienta que no tiene apoyos externos, lo que la aísla de sus amigos y familiares. Cuanto más aislada se sienta una persona, menos probable será que deje una relación abusiva”.
“这是一种侮辱,”穆尔顿-萨基斯表示。“这使受害者感到他们没有外部支持,这使他们与朋友和家人隔离开来。一个人越是感到孤立,他或她就越不可能离开虐待性的关系。”


7. “Mi ex era mejor que tú”
“我的前任比你好”

Compararte para mal con tus exparejas es otra forma de minar tu autoestima. Pueden hacer comentarios despectivos sobre tu aspecto físico, tu inteligencia, tus habilidades o tu personalidad en comparación con sus ex o con otras personas de su vida.
将你与前伴侣进行糟糕的比较是损害你自尊的另一种方式。他们可能会对你的外貌、智力、技能或个性等方面与他们的前任或生活中的其他人进行对比,并给出贬低你的评论。

Este tipo de comentarios “se utilizan para disminuir el ánimo y la confianza de la pareja”, comenta Flowers.
弗劳尔斯说,“这些类型的评论会被用来削弱伴侣的心态和信心。”


¿Qué deberías hacer si tu pareja hace esta clase de comentarios?
如果你的伴侣说过这类话,你应该怎么做?
Depende. No hay una única respuesta válida para todos los casos.
视情况而定,没有一定意义上的万金油。

“No quiero poner a nadie en peligro dando consejos generales sobre lo que deberían hacer o no”, comenta Flowers. “Creo que los mayores expertos en sus relaciones son las persnas que han sobrevivido a estos maltratos”.
弗劳尔斯说,“我不想通过提供关于他们应该或不应该做什么的一般性建议而使任何人处于危险之中,我认为这种类型专家通常都是那些在这种虐待中幸存下来的人。”

Si estás en una relación abusiva (o sospechas que lo estás), lo recomendable es ponerte en contacto con el teléfono gratuito de información y asesoramiento jurídico 016,o por correo electrónico escribiendo a: 016-online@.
如果你处于虐待关系中(或怀疑你处于虐待关系中),建议你联系免费的法律咨询和信息热线016,或通过电子邮件:016-online@进行咨询。
Además, sí hay ciertos consejos que te pueden venir bien si eres víctima de una pareja manipuladora.
此外,如果你是操控型伴侣的受害者,下面一些提示可能是有用的


Fíate de tu instinto
跟随你的直觉

Con el paso del tiempo, el maltrato emocional hace que sea más difícil hacer caso a tu instinto, pero si tienes la sensación de que algo no va bien, no la ignores.
随着时间的推移,情感虐待使你更难听从你的直觉,但如果你感觉到有什么不对劲,不要忽视它。

“Cuando sientas esa tensión en la boca del estómago o una sensación de malestar ante una situación, no la ignores solo porque alguien piense que te conviene hacerlo”, comenta la psicóloga clínica B. Nilaja Green. “Analiza lo que esa sensación podría estar diciéndote antes de dar tu siguiente paso”.
“当你感到胃部发紧或对某种情况感到不安时,不要因为有人说‘这是为了你好’而忽视这个感觉。”临床心理学家B. Nilaja Green说道。“在你采取下一步行动之前,分析这种感觉可能告诉你什么。”


Sé consciente de tus puntos débiles
意识到你的弱点

“Un abusador emocional explotará sobre todo las debilidades que perciba en ti”, comenta Stines.
斯坦尼斯说:“情感虐待者大多会利用从你身上感知到的弱点。”

“Por ejemplo, si a menudo te sientes culpable, acuérdate de no tomar decisiones movida por la culpabilidad. Si tu debilidad es ‘darle el beneficio de la duda’, recuérdate que esto solo funciona con el maltrato no emocional. Los maltratadores siempre se aprovecharán de tu buena voluntad”.
“例如,如果你经常感到内疚,记住不要因内疚而做出决定。如果你的弱点是总因为怀疑而给他好处,提醒自己,这只对非情绪化的虐待有效,施虐者总是会利用你的善良。”

 

Intentar convencer al maltratador de que comprenda tu perspectiva es una pérdida de tiempo
试图说服施暴者理解你的想法就是在浪费时间

Puedes probar diferentes formas de exponer tu punto de vista, pero será en vano. Las explicaciones no funcionan con un maltratador emocional.
你可以尝试用不同的方式来表达你的观点,但这是无济于事的。这些方法对情感虐待者不起作用。

“Las víctimas del maltrato emocional nunca son validadas, escuchadas o comprendidas”, dice Stines. “Acaban sintiéndose solas, confundidas, heridas e inseguras”.
Stines说:“情感虐待的受害者从来没有得到肯定、倾听或理解。他们最终会感到孤独、困惑、受伤和没有安全感。”

Si tienes ganas de responderle, Stines recomienda decir algo no hostil como: “Gracias por decirme lo que piensas sobre mí. Quizás tengas razón, pero yo no lo veo así”.
如果你想回应,Stines建议说一些非敌对性的话,比如 “谢谢你告诉我你对我的看法。你可能是对的,但我不这么看。”

“Deja de discutir con el maltratador”, añade. “El anterior es un ejemplo de un límite saludable. Recuerda que no puedes poner límites a nadie más que a ti misma”.
她补充说,“停止与施暴者争论。以上是健康边界的一个例子。请记住,除了你自己,你不能为任何人设定界限。”


Cuando tengáis una discusión y te tengas que defender, intenta acabar la conversación lo antes posible.
当你与其发生争执,而不得不为自己辩护时,尽量迅速结束对话

“Llama a un amigo. Escribe un diario. Haz algo que no sea defenderte”, recomienda Stines. “Recuérdate que no necesitas defenderte porque no has hecho nada malo”.
Stines建议:“给朋友打电话。写一本日记。除了为自己站出来,还要做一些其他事情。提醒自己,你不需要为自己辩护,因为你没有做错什么。”

Lo más eficaz, en opinión de Moulton Sarkis, es no responder en absoluto.
在穆尔顿`萨基斯看来,最有效的对策就是根本不回应。

“Cualquier tipo de respuesta será utilizada en tu contra, ya sea ahora o en el futuro”, advierte. “El objetivo del lenguaje abusivo no es solo herirte, sino también hacerte parecer inestable y luego culparte por ser supuestamente ‘irracional’”.
她提醒道,“任何形式的回应都会被对方用来对付你,无论是现在还是将来,辱骂的目的不仅是为了伤害你,也是为了让你显得情绪不稳定,然后用所谓的‘不理智’来指责你。”


Acuérdate de recurrir a los apoyos de tu entorno
记住要向你周围的人求助

¿Necesitas un lugar seguro donde quedarte, alguien que te escuche o ayuda para encontrar un profesional especializado en tratar el maltrato? Recurre a una persona de confianza en tu vida que pueda ayudarte a acceder a ello.
你是否需要一个安全的住处,需要有人倾听你的心声,或者需要帮助寻找专门处理虐待问题的专业人士?向你生活中值得信赖的人求助,他们可以让你获得这些帮助。

 

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